Reiner hat einen neuen Ranger vollkommen zugeschissen khapt und denkt jetzt „öööö geile Scheiße alder.“
Das emskirchener Rathaus stöhnte. Frau Winnglschbecht wurde bereits nachts von ihrer Nachbarin Annegret Kramp-Karrenbauer positioniert sodass ihre dicken, geschwollenen Schamlippen zuckten. „Was tsur Hölle?“, schrie Reiner, denn er kackduschte nebenan mit seinen besten Drachendildos. Rudi rotierte im Kackloch der Friedhofsverwaltung.
„Momendamal“, sagte Schweighöfer, „Ich ejakuliere! Ich will Reiner den Brügel lutschen!“
Reiner lächelte: „Lutschen?“, fragte er.
„Ja, @Dr Prepper .“ Dieser Schwanz kam neigemeddelt mit Dosenbrot vom Putni.
„Privet, Meddl Leude. Der Weltkrieg soll nachher durch Younow gestartet werden! Barrne sind richtich und niedlich. Würd Selensky mobben und scheissebaun, dann dem Dönermann liebevoll Knoblauchsoße in das Arschloch sprietzen bis er etzala ‚HERR GESANGSVEREIN‘ stöhnt.“
Schreiend aus dem Wald kam der Zwingl angerannt, blutend rote Arschlochwunden durch den Modserellerfladne, welchen er anal einführte.
Marjon sah dies und sprang mit wilder schaumiger Waginer heran. Matthias Zwingelhöfer nutzte dämonische Drachenkräfte für ein Analgewitter um Zwölf.
Nach diesem gingen beide zu Hußnätter um Drachenlady zu ordentlich zu bumsne. Reiner bemerkte „Hey Marjon, du hast mich heute ganz wund gelutscht, biatch! Ich spritze lächelnd, sie sind wohl alle Fantasiegestalten.“. „Arschgebirge“ stöhnte Marjon furzend im Clownskostüm als plötzlich Herr Müller angepimmelt kommt.
„Runda von @Dr Prepper, du wilder Kaschper. Ich ruf Klaus ‚The-Resetter‘ Schwab an. Der fickt Dr Prepper in jedes Loch. Also verpiss dich.“
Reiner lächelte und wiexte viel mit Thomas Gottschalk. Die Fleischtheke erbebte als Reiner seinen Kanisterarsch „KWUTZZZZ“ auf die Glasfläche knallt.
Stadtwürste mit @Dr Prepper im Rewe einzuführen ist ultrergeil. Die dicken Brüste Reiners wippten heftig, als Gronkh ihn einen Diamanddildo genüsslich reinballert.
Erschöpft schpriehtzte sein winziger Bensi zuckend Drachensoße. Daraufhin brüggelte Gronkh sich mit Hans Entertainment bis Dorian und Regenbogenschaf entsetzt aufschrien „Eyy, warumäähh liegt da ne Kackwurst auf dem Bauch von Mona?“ Reiner Stinkler Hosenpinkler lächelte. Klabusterbeeren Erntezeit war September. Darum stinkte es auch wie in einem türkischen Berberharem. Reiner sagte, „Junge, mein Youtubekanal wurde gefickt“.
Alle Beteiligten spriedzten elfenbeinweiße Energydrinks aus ihren riesigen Schwensen. Plötzlich rumorte Reiners Saumagen raumzeitlich, da Scheisse ein Gravitationsschwerpunkt phasenkonvergiert und spiralförmig nach innen gewölbt hat.
Hußnätter rollte einen Joint Hagebutten welches Hazelnut auf Hundertsachenachtzig brachte. Hazelnut holte Reiner einen runter, wobei Reiners Audi wackelte wie Monstertitten. Beide spielten feuchtfröhlich an ihren Hoden und lächelten. Zusammen sahen sie Wassertiere auf Xhamster an.
@Sk8ordie packte ein Dödelbild mit Speck ein. Rudi erhob zornerfüllt die Axt und goldene Äxte schossen aus goldenen Äxten, ultrergeil.
@dr.fauci pumpt Ofenkäse in schnappi, welcher gerade den Thread bannhammern will. Doch Rollstühle sind härter als billige kleine Impflinge. Deswegen Meddl on, Kaggnazis!
Am Mondach dann kommt Reiner ins Lager zum Zwingel, wo er völlig verwahrlost seine verfaulten Wasserbeine ins Obstsortiment stellt. „Brojeggd Brot und Bimmel kommt dann spätestens wenn ich wieder Barrne neigeschmasst bekomme". Absichtliche Zwangsdiät so auch kommne kann. So kam garnichts zustande.
"Sieg Kyle meine geilen Kameraden!", schrie Regenbogenschaf und Rudi erhob sich endlich aus der Gruft mit Hitlergruß. Er marschierte mit Luger und steiffem Arschloch direkt zu Onkel Alfred, um diesen nach NS-Manier gepflegt zu smashen. Anschließend hatte Alfred Blähungen. Rudi wurde stinksauer, aber beruhigte seinen Bruder. "Wiggsne?" rief Adolf Grimme voller Vorfreude, doch das Stehvermögen war nicht vorhanden. „Verdammde Aggßt, Leiffelsjunge!", kreischte Baxter, welcher gerade Pferd Blu schändete.
"Kükenmatsch!", sabberte Rainer beim Kückenkuschln.
"REINER! Niemand hat die Absicht eine Schreiraupe zu zerquetschen, herrgottdeifelnochamoli!" schrie Herr Müller. Doch Rainer lächelte. Er onanierte weiter, obwohl extrem Pfefferspray an den sensibelsten Teilen seines Körbers zerstäubte.
"SAMMA, HAM SE NOCH A WOSCHT IN DER WIGGSABBEIDSSPIELZIMMERKÜCHN?", brüllheulte Specknackus.
Ragnar Wongel donnerte einen prallgefüllten Ofenkäse in Herr Zwingels Rewemarkt.
"Nein! Schau dir die Gemüsetheke beim Aldi nicht an, du fettgefressener Gumba Buhu.". Der Masthammel schleppte 250kg Körperfett schnaufend zu seiner BECK-Sitzecke.
"Pipi-Kaka-A-A auf Rudis Erbe du HUANSOHN!", ertönte es aus dem Schandmaul von Ramoner. Sie nahm zwei dicke Friedhofskerzen und führte sie Reiner ins schleimtriefende Kloakenspundloch ein. "Eeeeeeeeeeeeeeeymallaaaaaaaah!", brüllte Eymallah und sprang Reiner auf den Rückenarsch. Davon geriet er ins Abschpritzen und feuerte aus seiner Penispumpe 1510 Nanoliter Bigsamen. Plötzlich und unverhofft wurde Ramoner schwanger vom Drachenbruder und von Gino. Entsetzt starrte Gino auf schnappis Klumpfuß herab.
"Mamma Mia! Schon wieder haste eine Pizzafladne in die Ogerfeinkostgewölbe geschobene! Machen wire das Bambino bippiti bappiti, Ogerlino! Iche nixe habe viele Gäste inne Cuoro Rosso, du kleine halienische Busi Grapschi Calzone Stronzo!", philosophierte Gino Macceroni als Bud Spencer verkleidet.
Ramoner war im Swingerclub "Pimmelschwanze" Stammgast. Sonntags gab Rudi immer eine Analspülung aus. Milch und Cornflakes, Drachenkot Deluxe muss rein, sonst bassts ned, waßt scho! Es ist wunderschön, wie es aus allen Körperöffnungen schprietzt!
"Etzalla abmelken!" rief der gold leuchtende Eymallah und lächelte besoffen: "Smirrnooooooooffff!!"
Daraufhin begab der Preppersdoktor sich einsam und schwul furzend mit Dosenbrotdosen überladen auf große Fahrt.
"Takatukaland! Endlich kann man rambazamba zappzarapp beim großen Mettbewerb des 1510ten Altschauerberger Wurstwasserfests ungehemmt Scheiße aus Reiners Achselhöhle lecken. Ich frohlockte vollgepumpt mit Drachenlusttropfen und Panzerschokolade."
Reiner lächelte und breitsamte @Gelöschtes Mitglied754 mitten in das Trottelface, BAM, voll in die Fresse, OIDA!!!111 Bam-Lee roundhousekickte Schanzi brachial middie Innenseite, ferstest.
"Alle riefen: Blu-huuu! Gumba und Gumbo Jumbo Sheen!", skandalierte Uhrensohn. Stinki stank und röchelte stark. Sein Pissloch roch strengstens nach Affenarschloch. Resusaffe Ralf Richter bewarf Altschauerberg mit riesichen Bombne. "Richtich und niedlich abschmatzen", gleich darauf platzte Reiners Hutschnur.
"SAMMA HABBDER NED MÄHR ALLE ERDBEERWUBBIS AUF DER ZARENKAUDSCH??? DIE BULLNE HAM EINGSCHISSNE!“ PINEA fuhr erstmal zum Donutladen. "Loch-is-Loch", dachte sich Herr Müller. Drohend erhob Rudi die goldene Luger und richtete sie auf Dennis Leiffels Arschloch.
"Nun beginnt meine Rache, Stalingrad war ein Kindergeburtstag gegen das, was jetzt auf euch niederregnen wird!!", brüllheulte Rudi, und ohne zu zögern ballerte er wie verrückt auf die Eier vom Leiffelsburschen.
"Autschiii! Meine Lustknödel!“, winselte der pimmelnasige Hurenknecht, während Rudi lachend in seine Schanze einmarschierte.
"REEEEEIIIIINEEEEEEEEEEEEEEERRRR!!!!!!!!!!!!! RAUS AUS DEM KINDERZIMMER UND MEINER FLATTERROSETTE, DU NICHTSNUTZIGE SCHMALZANSAMMLUNG! ICH WILL DASS DIESER SPIEGELREDAKTEUR HIER EXEKUTIERT WIRD! WUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!"
Daraufhin wongelte Derjeniche aus Rudis Todeszone, wohlwissend dass Leiffels jetzt richtig wehrlos kniet und sich so einfach mit seiner Minisalami penetrieren ließe.
Reiner lächelte. Leiffels wurde nass und glitschig.
"Wiwiwiwiwiwiwi!", schrie Herr Bökamp urplötzlich. "HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAALT STOPP! DAS LEIFFELSLOCH GEHÖRT SASCHA KLO-PO LOBO ETZALA!"
"VERARSCHNE? Bositzionieren Sie umgehend diesen Kaschperle. Seine zuckenden Arschhaare machen mich superkalifragilistikexpialigetisch eichelschaumig, Herr Bößkamne."
Lobo kam wutentbrannt aus dem Behindertenklo, Klopapier am Arschloch klebend, Schmierkot am Hals, Tamponfäden provisorisch unter die Vorhaut geschoben. Lautstark forderte er Rassentrennung zwischen Oberfranken und Meddlfrangne.
"Ist sowas denn Führer's Wille? Hitler ist da schon ein Vorbild für mich! Vor Deutschland kommt immer Meddlfrangne!" protestierte Lobo, der Klo-Po Quotenlinke.
Netflix wurde kreidebleich und kündigte an, Nеger-Winkler ins Quotennirwana zu bomben. Garam Masala Simsalabim spielt Assassins Sunshine im Strampler.
Dawegen beantragte Gunnar Asyl beim Beck. Dafür sollte Lobo seinen @PrepperJo fatshamen und draufkacken. Kaggduschne, wiggsne, rendern und betteln sind @Giovanni 's Beschäftigungen wenn Jenke seinen karminroten Ausfluss aus seiner linken Boipussy heraus nuckelt.
Jenke, der geile @Muskelbiber, kackduscht ebenfalls zwangsweise mit einem diggen, behaarten @G O T T, während Santa Klaus Schwab seinen Behindertenwerkstatt-Arbeitsvertrag zum Rudi-Winkler-Platz in
Das emskirchener Rathaus stöhnte. Frau Winnglschbecht wurde bereits nachts von ihrer Nachbarin Annegret Kramp-Karrenbauer positioniert sodass ihre dicken, geschwollenen Schamlippen zuckten. „Was tsur Hölle?“, schrie Reiner, denn er kackduschte nebenan mit seinen besten Drachendildos. Rudi rotierte im Kackloch der Friedhofsverwaltung.
„Momendamal“, sagte Schweighöfer, „Ich ejakuliere! Ich will Reiner den Brügel lutschen!“
Reiner lächelte: „Lutschen?“, fragte er.
„Ja, @Dr Prepper .“ Dieser Schwanz kam neigemeddelt mit Dosenbrot vom Putni.
„Privet, Meddl Leude. Der Weltkrieg soll nachher durch Younow gestartet werden! Barrne sind richtich und niedlich. Würd Selensky mobben und scheissebaun, dann dem Dönermann liebevoll Knoblauchsoße in das Arschloch sprietzen bis er etzala ‚HERR GESANGSVEREIN‘ stöhnt.“
Schreiend aus dem Wald kam der Zwingl angerannt, blutend rote Arschlochwunden durch den Modserellerfladne, welchen er anal einführte.
Marjon sah dies und sprang mit wilder schaumiger Waginer heran. Matthias Zwingelhöfer nutzte dämonische Drachenkräfte für ein Analgewitter um Zwölf.
Nach diesem gingen beide zu Hußnätter um Drachenlady zu ordentlich zu bumsne. Reiner bemerkte „Hey Marjon, du hast mich heute ganz wund gelutscht, biatch! Ich spritze lächelnd, sie sind wohl alle Fantasiegestalten.“. „Arschgebirge“ stöhnte Marjon furzend im Clownskostüm als plötzlich Herr Müller angepimmelt kommt.
„Runda von @Dr Prepper, du wilder Kaschper. Ich ruf Klaus ‚The-Resetter‘ Schwab an. Der fickt Dr Prepper in jedes Loch. Also verpiss dich.“
Reiner lächelte und wiexte viel mit Thomas Gottschalk. Die Fleischtheke erbebte als Reiner seinen Kanisterarsch „KWUTZZZZ“ auf die Glasfläche knallt.
Stadtwürste mit @Dr Prepper im Rewe einzuführen ist ultrergeil. Die dicken Brüste Reiners wippten heftig, als Gronkh ihn einen Diamanddildo genüsslich reinballert.
Erschöpft schpriehtzte sein winziger Bensi zuckend Drachensoße. Daraufhin brüggelte Gronkh sich mit Hans Entertainment bis Dorian und Regenbogenschaf entsetzt aufschrien „Eyy, warumäähh liegt da ne Kackwurst auf dem Bauch von Mona?“ Reiner Stinkler Hosenpinkler lächelte. Klabusterbeeren Erntezeit war September. Darum stinkte es auch wie in einem türkischen Berberharem. Reiner sagte, „Junge, mein Youtubekanal wurde gefickt“.
Alle Beteiligten spriedzten elfenbeinweiße Energydrinks aus ihren riesigen Schwensen. Plötzlich rumorte Reiners Saumagen raumzeitlich, da Scheisse ein Gravitationsschwerpunkt phasenkonvergiert und spiralförmig nach innen gewölbt hat.
Hußnätter rollte einen Joint Hagebutten welches Hazelnut auf Hundertsachenachtzig brachte. Hazelnut holte Reiner einen runter, wobei Reiners Audi wackelte wie Monstertitten. Beide spielten feuchtfröhlich an ihren Hoden und lächelten. Zusammen sahen sie Wassertiere auf Xhamster an.
@Sk8ordie packte ein Dödelbild mit Speck ein. Rudi erhob zornerfüllt die Axt und goldene Äxte schossen aus goldenen Äxten, ultrergeil.
@dr.fauci pumpt Ofenkäse in schnappi, welcher gerade den Thread bannhammern will. Doch Rollstühle sind härter als billige kleine Impflinge. Deswegen Meddl on, Kaggnazis!
Am Mondach dann kommt Reiner ins Lager zum Zwingel, wo er völlig verwahrlost seine verfaulten Wasserbeine ins Obstsortiment stellt. „Brojeggd Brot und Bimmel kommt dann spätestens wenn ich wieder Barrne neigeschmasst bekomme". Absichtliche Zwangsdiät so auch kommne kann. So kam garnichts zustande.
"Sieg Kyle meine geilen Kameraden!", schrie Regenbogenschaf und Rudi erhob sich endlich aus der Gruft mit Hitlergruß. Er marschierte mit Luger und steiffem Arschloch direkt zu Onkel Alfred, um diesen nach NS-Manier gepflegt zu smashen. Anschließend hatte Alfred Blähungen. Rudi wurde stinksauer, aber beruhigte seinen Bruder. "Wiggsne?" rief Adolf Grimme voller Vorfreude, doch das Stehvermögen war nicht vorhanden. „Verdammde Aggßt, Leiffelsjunge!", kreischte Baxter, welcher gerade Pferd Blu schändete.
"Kükenmatsch!", sabberte Rainer beim Kückenkuschln.
"REINER! Niemand hat die Absicht eine Schreiraupe zu zerquetschen, herrgottdeifelnochamoli!" schrie Herr Müller. Doch Rainer lächelte. Er onanierte weiter, obwohl extrem Pfefferspray an den sensibelsten Teilen seines Körbers zerstäubte.
"SAMMA, HAM SE NOCH A WOSCHT IN DER WIGGSABBEIDSSPIELZIMMERKÜCHN?", brüllheulte Specknackus.
Ragnar Wongel donnerte einen prallgefüllten Ofenkäse in Herr Zwingels Rewemarkt.
"Nein! Schau dir die Gemüsetheke beim Aldi nicht an, du fettgefressener Gumba Buhu.". Der Masthammel schleppte 250kg Körperfett schnaufend zu seiner BECK-Sitzecke.
"Pipi-Kaka-A-A auf Rudis Erbe du HUANSOHN!", ertönte es aus dem Schandmaul von Ramoner. Sie nahm zwei dicke Friedhofskerzen und führte sie Reiner ins schleimtriefende Kloakenspundloch ein. "Eeeeeeeeeeeeeeeymallaaaaaaaah!", brüllte Eymallah und sprang Reiner auf den Rückenarsch. Davon geriet er ins Abschpritzen und feuerte aus seiner Penispumpe 1510 Nanoliter Bigsamen. Plötzlich und unverhofft wurde Ramoner schwanger vom Drachenbruder und von Gino. Entsetzt starrte Gino auf schnappis Klumpfuß herab.
"Mamma Mia! Schon wieder haste eine Pizzafladne in die Ogerfeinkostgewölbe geschobene! Machen wire das Bambino bippiti bappiti, Ogerlino! Iche nixe habe viele Gäste inne Cuoro Rosso, du kleine halienische Busi Grapschi Calzone Stronzo!", philosophierte Gino Macceroni als Bud Spencer verkleidet.
Ramoner war im Swingerclub "Pimmelschwanze" Stammgast. Sonntags gab Rudi immer eine Analspülung aus. Milch und Cornflakes, Drachenkot Deluxe muss rein, sonst bassts ned, waßt scho! Es ist wunderschön, wie es aus allen Körperöffnungen schprietzt!
"Etzalla abmelken!" rief der gold leuchtende Eymallah und lächelte besoffen: "Smirrnooooooooffff!!"
Daraufhin begab der Preppersdoktor sich einsam und schwul furzend mit Dosenbrotdosen überladen auf große Fahrt.
"Takatukaland! Endlich kann man rambazamba zappzarapp beim großen Mettbewerb des 1510ten Altschauerberger Wurstwasserfests ungehemmt Scheiße aus Reiners Achselhöhle lecken. Ich frohlockte vollgepumpt mit Drachenlusttropfen und Panzerschokolade."
Reiner lächelte und breitsamte @Gelöschtes Mitglied754 mitten in das Trottelface, BAM, voll in die Fresse, OIDA!!!111 Bam-Lee roundhousekickte Schanzi brachial middie Innenseite, ferstest.
"Alle riefen: Blu-huuu! Gumba und Gumbo Jumbo Sheen!", skandalierte Uhrensohn. Stinki stank und röchelte stark. Sein Pissloch roch strengstens nach Affenarschloch. Resusaffe Ralf Richter bewarf Altschauerberg mit riesichen Bombne. "Richtich und niedlich abschmatzen", gleich darauf platzte Reiners Hutschnur.
"SAMMA HABBDER NED MÄHR ALLE ERDBEERWUBBIS AUF DER ZARENKAUDSCH??? DIE BULLNE HAM EINGSCHISSNE!“ PINEA fuhr erstmal zum Donutladen. "Loch-is-Loch", dachte sich Herr Müller. Drohend erhob Rudi die goldene Luger und richtete sie auf Dennis Leiffels Arschloch.
"Nun beginnt meine Rache, Stalingrad war ein Kindergeburtstag gegen das, was jetzt auf euch niederregnen wird!!", brüllheulte Rudi, und ohne zu zögern ballerte er wie verrückt auf die Eier vom Leiffelsburschen.
"Autschiii! Meine Lustknödel!“, winselte der pimmelnasige Hurenknecht, während Rudi lachend in seine Schanze einmarschierte.
"REEEEEIIIIINEEEEEEEEEEEEEEERRRR!!!!!!!!!!!!! RAUS AUS DEM KINDERZIMMER UND MEINER FLATTERROSETTE, DU NICHTSNUTZIGE SCHMALZANSAMMLUNG! ICH WILL DASS DIESER SPIEGELREDAKTEUR HIER EXEKUTIERT WIRD! WUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!"
Daraufhin wongelte Derjeniche aus Rudis Todeszone, wohlwissend dass Leiffels jetzt richtig wehrlos kniet und sich so einfach mit seiner Minisalami penetrieren ließe.
Reiner lächelte. Leiffels wurde nass und glitschig.
"Wiwiwiwiwiwiwi!", schrie Herr Bökamp urplötzlich. "HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAALT STOPP! DAS LEIFFELSLOCH GEHÖRT SASCHA KLO-PO LOBO ETZALA!"
"VERARSCHNE? Bositzionieren Sie umgehend diesen Kaschperle. Seine zuckenden Arschhaare machen mich superkalifragilistikexpialigetisch eichelschaumig, Herr Bößkamne."
Lobo kam wutentbrannt aus dem Behindertenklo, Klopapier am Arschloch klebend, Schmierkot am Hals, Tamponfäden provisorisch unter die Vorhaut geschoben. Lautstark forderte er Rassentrennung zwischen Oberfranken und Meddlfrangne.
"Ist sowas denn Führer's Wille? Hitler ist da schon ein Vorbild für mich! Vor Deutschland kommt immer Meddlfrangne!" protestierte Lobo, der Klo-Po Quotenlinke.
Netflix wurde kreidebleich und kündigte an, Nеger-Winkler ins Quotennirwana zu bomben. Garam Masala Simsalabim spielt Assassins Sunshine im Strampler.
Dawegen beantragte Gunnar Asyl beim Beck. Dafür sollte Lobo seinen @PrepperJo fatshamen und draufkacken. Kaggduschne, wiggsne, rendern und betteln sind @Giovanni 's Beschäftigungen wenn Jenke seinen karminroten Ausfluss aus seiner linken Boipussy heraus nuckelt.
Jenke, der geile @Muskelbiber, kackduscht ebenfalls zwangsweise mit einem diggen, behaarten @G O T T, während Santa Klaus Schwab seinen Behindertenwerkstatt-Arbeitsvertrag zum Rudi-Winkler-Platz in
